Альтернатива наказаниям

Альтернатива наказаниям

альтернатива наказаниям

альтернатива наказаниям

«Конфликтный» ребенок… Какая альтернатива наказаниям? Как научиться договариваться с ребенком?

На консультациях часто сталкиваешься с родительским бессилием в отношениях с ребенком, слышишь жалобы на непослушание, плохое поведение, нежелание что-либо делать — уроки, работу по дому и многое другое. “Не слушается”, “Делает назло”, “Меня просто трясет от него ”, “Хороший только тогда, когда ему что-то надо”… Знакомые фразы, за которыми прячется родительская усталость и отчаяние. Растить ребенка с одной стороны — радость, но каждый родитель скажет, что это также и большой труд. Особенно если все заботы, уход и воспитание на одних руках.

Как правило, мамы большее время проводят с детьми, папы работают, обеспечивая семьи. Пытаясь успеть все сразу, организовать достойный быт, вкусную еду, чистую одежду и в тоже время быть хорошим внимательным родителем, сходить на кружки и секции, проконтролировать уроки, вовремя проявить эмпатию, почитать сказку…. мамы (и папы тоже) часто оказываются эмоционально выжатыми. А если вместо заслуженной благодарности — непослушание ребенка, капризы, нервы просто не выдерживают, и следует наказание. От шлепков и затрещин до запретов и лишений. Как правило, ребенка лишают обычно самого дорогого (компьютера или общения с друзьями, не пускают в любимую спортивную секцию). Цель такого подхода — напугать последствиями из-за непослушания и заставить делать по-своему, то есть так, как говорит взрослый.

Насколько это эффективно?

Наказывая ребенка, мы не даем ему возможности осознать свое поведение. Наказание вызывает у детей страх, обиду или протест, но не желание подумать над своим поступком. А у взрослых чувство вины и горечи из-за своей агрессии.

Почему возникают такие ситуации и есть ли альтернатива наказанию?

В погоне за «идеальным родительством» человек забывает о себе, своих желаниях, потребностях. Отказывается или не имеет возможности уделить время только себе. Жертвуя всем, напрягаясь из последних сил, родитель устает, прибавить сюда детские капризы и получится то самое — психологическое выгорание, появляется раздражение, потеря контроля, агрессия…

Вывод первый: ни в коем случае не забывать о себе, найти время для себя, своих маленьких радостей (у каждого свои). У вас должно быть и время для отдыха, и другое свободное личное время. И нужно говорить об этом, о своем состоянии, своих чувствах ребенку. Чтобы он понимал, что вы тоже устаете и хотите отдохнуть. Что вам в каких-то случаях не нравится его поведение, НЕ ОН САМ, а его поступок.

Как быть с наказаниями?

А.Файбер и Э.Фабер в своей книге “Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили” предлагают альтернативу наказанию, призывая родителей не мобилизовать свои силы в противостоянии с детьми, а уметь находить компромиссы и безконфликтно решать ситуацию.

Пример! Давайте представим, что вы пришли с работы, в квартире все разбросано, посуда не помыта…

Вместо наказания:

  1. Опишите ситуацию, выразите свои чувства, не переходя на личные качества ребенка:

Я вижу бардак в доме, все разбросано, посуда не помыта. Меня очень огорчает такое положение дел.

(возможно, ребенок расскажет, почему он не прибрался, был на тренировке, забыл, делал уроки и тд).

  1. Расскажите о своих ожиданиях:

Я сегодня так устала, было много работы, и мне, придя домой, хотелось увидеть порядок в комнате, чистую раковину.

(наверно, ребенок спросит, что вы делали, почему устали. Сам почувствует, что вам надо помочь).

  1. Подскажите, как загладить вину:

Придется потрудиться сейчас.

(скорее всего вы получите помощника в лице ребенка).

  1. Предоставьте выбор:

-С чего начнем?

  1. Позвольте ребенку ощутить последствия своего поведения;

Я думала сегодня пойти вечером в парк ( или какой-то другой вариант, посмотреть вместе фильм, почитать), но теперь не получится, придется делать дела.

(вместо обвинений вы даете ребенку возможность ощутить последствия своего поведения).

  1. Совместное решение:

Поиск с ребенком альтернативы на будущее, соглашение, обещание выполнять ваши просьбы.

Так мы даем детям возможность быть активными участниками в решении проблемы, обозначая себя, как человека, у которого тоже есть чувства и желания, и ребенка, пусть маленького, но человека, с которым взрослый выстраивает диалог без оценивания и наказания, уважая его, как личность.

 

Семейный, индивидуальный и детский психолог Елена Попова

+79154066249

Адрес моего кабинета: Москва, ул. Дубининская, д.57, корп.1А

(Станция метро «Павелецкая»)